Îndemnul de a răni

feb. 15, 2022
admin

chiar și după ce am fost condamnat la moarte, îndemnurile au persistat. Într-o zi, după ce mi-am văzut psihiatrul, am fost escortată, fără restricții, înapoi în celula mea de către o tânără ofițer de corecție.Când am ajuns pe o scară retrasă, am simțit brusc astadorința copleșitoare de a o răni. Știam că trebuie să ies din casa scării și am fugit pe hol. Nu voi uita niciodată cum a strigat la mine și a amenințat că va scrie un raport disciplinar; habar n-avea. Nu a știut niciodată cât de aproape am fost S-O atac, și poate chiar s-o omor.

ați crede că a fi condamnat la moarte și a trăi într-o închisoare de maximă securitate ar reduce astfel de îndemnuri, dar această boală defăimează raționalitatea. În cele din urmă am găsit o ușurare. Aproape trei ani după ce am ajuns la moarte, am început să primesc săptămânal injecții cu un medicament anti-androgen numit Depo-Provera.Trei ani mai târziu, după unele probleme ale funcției hepatice, am fostau trecut la injecții lunare de Depo-Lupron, pe care încă le primesc.Ceea ce au făcut aceste medicamente a fost să reducă semnificativ producția naturală a corpului meu de hormon sexual masculin-testosteron. Pentru un anumit sezon, testosteronul îmi afectează mintea diferit decât o face masculul mediu. La câteva luni după ce am început tratamentul, testosteronul meu de sânge a scăzut sub nivelurile prepubescente. (Este scurt 20; intervalul normal este de 260 până la 1.250.) Pe măsură ce s-a întâmplat acest lucru,nu s-a produs nimic mai puțin decât un miracol. Gândurile mele obsesive șifanteziile au început să se diminueze.

a avea aceste gânduri este ca și cum ai trăi cu un coleg de cameră neplăcut. Nu poți scăpa pentru că sunt mereu acolo. Ceea ce face Depo-Lupron pentru mine este să-l mut pe colegul de cameră pe hol în apartamentul lui. Problema e încă acolo, dar e mai ușor de rezolvat pentru că nu intră mereu în viața mea de zi cu zi. Medicația l-a făcut impotent pe monstrul dinăuntru și l-a aruncat în adâncul minții mele. Și în timp ce încă mă poate batjocori ocazional, nu mă mai controlează.

nu puteți începe să vă imaginați ce piatră de hotar a fost aceasta în viața mea. Mi s-a deschis o lume cu totul nouă. Mi-am recăpătat mintea-o minte limpede, fără gânduri și îndemnuri răuvoitoare. Sună ciudat pentru un condamnat să vorbească despre libertate, dar acesta este singurul cuvânt la care mă pot gândi pentru a descrie transformarea prin care am trecut. Asta nu înseamnă că totul e bine. Un rezultat al tuturor a fost că am fost forțat să mă uit la mine. Nu vorbesc despre felul superficial, superficial în care majoritatea oamenilor se uită la ei înșiși, ci mai degrabă despre căutarea dureroasă și neîncetată în adâncurile sufletului meu.

mulți deținuți sunt capabili să se mintă convingător pe ei înșiși,să se vadă pe ei înșiși ca fiind practic oameni buni care sunt victime nevinovate ale unei societăți nedrepte și nepăsătoare. Uneori este foarte dificilsă ne vedem așa cum suntem cu adevărat și mult mai ușor să dăm vina pe alții pentru acțiunile noastre. Ani de zile exact asta am făcut. Am fost furios pe toată lumea, cu excepția persoanei pe care ar fi trebuit să fiu cel mai supărat … pe mine. A fost nevoie de ani pentru ca furia să dispară și să înceapă să accepte ceea ce am devenit.

nu numai că Depo-Lupronul mi-a eliberat mintea, dar a permis și trezirii judecății mele morale, ceea ce mi-a dat înapoi ceva ce am crezut că am pierdut pentru totdeauna-umanitatea mea. Acum că mintea mea era limpede, am început să fiu conștient de lucruri care nu-mi plăceau la mine. Mi-am dat seama cât de slab și de frică eram cu adevărat și cum am permis monstrului din mintea mea să mă controleze. Am început să simt teribila agonie și suferință pe care le provocasem victimelor mele, familiilor și prietenilor lor, propriei mele familii. De asemenea, am început să simt greutatea minunatăresponsabilitatea pentru acțiunile mele. Și, în sfârșit, am simțit sentimentul profund de vinovăție care îmi înconjoară sufletul cu nori întunecați, chinuiți de ură de sine și remușcări. Toate acestea mă lasă cu o dorință profundă de a face modificări, care,în circumstanțele actuale, pare aproape imposibil. Cu toate acestea, este ceea ce tânjesc cel mai mult:reconcilierea cu spiritele victimelor mele, cu familiile lorși prietenii, cu mine și cu Dumnezeul meu. Dacă se va întâmpla asta, va fi ultima-și fără îndoială cea mai dificilă-parte a transformării mele. Dacă știința ar putea crea un medicament care să mă ajute cuAceastă problemă.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.