La voglia di ferire

Feb 15, 2022
admin

Anche dopo essere stato condannato a morte, gli impulsi persistevano. Un giorno, dopo aver visto il mio psichiatra, ero scortato, senza restrizioni, nella mia cella da una giovane agente correzionale femminile.Quando arrivammo a una tromba delle scale appartata, improvvisamente sentii questodesiderio travolgente di farle del male. Sapevo che dovevo uscire da quella tromba delle scale, e sono corso nel corridoio. Non dimenticherò mai quanto mi urlava e minacciava di scrivere un rapporto disciplinare; non ne aveva idea. Non ha mai saputo quanto fossi arrivato ad attaccarla, e forse anche ucciderla.

Si potrebbe pensare che essere condannati a morte e vivere in un carcere di massima sicurezza avrebbe frenato tali impulsi, ma questa malattia limita la razionalità. Alla fine ho trovato un po ‘ di sollievo. Quasi tre anni dopo che sono arrivato nel braccio della morte, ho iniziato a ricevere iniezioni settimanali di un farmaco anti-androgeno chiamato Depo-Provera.Tre anni dopo, dopo alcuni problemi di funzionalità epatica, lo erapassato a iniezioni mensili di Depo-Lupron, che ricevo ancora.Ciò che questi farmaci hanno fatto è stato ridurre significativamente la produzione naturale del mio corpo dell’ormone sessuale maschile-il testosterone. Per somereason, il testosterone colpisce la mia mente in modo diverso rispetto al maschio medio. Alcuni mesi dopo che ho iniziato il trattamento, il mio testosterone di bloodserum è sceso sotto i livelli prepubescenti. (E ‘ attualmente 20; l’intervallo normale è 260 a 1.250. Come questo è accaduto, niente di meno che un miracolo si è verificato. I miei pensieri ossessivi efantasie cominciarono a diminuire.

Avere quei pensieri è molto simile a vivere con un odioso roommate. Non puoi scappare perché sono sempre lì. Cio ‘che il Depo-Lupron fa per me e’ spostare quel coinquilino in fondo al corridoio nel suo appartamento. Il problema è ancora lì, ma è più facile affrontarlo perché non si intromette sempre nella mia vita quotidiana. Il farmaco ha reso il’ mostro dentro ‘ impotente andbanished lui alla parte posteriore della mia mente. E anche se puo ‘ancora prendermi in giro, non mi controlla piu’.

Non si può cominciare a immaginare che cosa una pietra miliare questo è stato in mylife. Mi si è aperto un mondo completamente nuovo. Ho avuto la mia mente indietro ac una mente chiara libera da pensieri e impulsi malevoli. Sembra strano per un condannato parlare di essere libero nel braccio della morte, ma questa è l’unica parola che mi viene in mente per descrivere la trasformazione che ho subito. Questo non vuol dire che tutto va bene. Un risultato di allthis è stato che sono stato costretto a guardare me stesso. Non sto parlando thecursory, modo superficiale in cui la maggior parte delle persone guarda athemselves, ma piuttosto la ricerca dolorosa, inesorabile in thedepths della mia anima.

Molti detenuti sono in grado di mentire in modo convincente a se stessi,di vedere se stessi come fondamentalmente brave persone che sono vittime innocenti di una società ingiusta e indifferente. A volte è molto difficileper vedere noi stessi come siamo veramente, e molto più facile incolpare gli altriper le nostre azioni. Per anni è esattamente quello che ho fatto. Ero arrabbiato con tutti tranne la persona con cui avrei dovuto essere piu ‘ arrabbiata myself con me stessa. Ci sono voluti anni perché quella rabbia diminuisse e iniziasse ad accettare ciò che ero diventato.

Non solo il Depo-Lupron ha liberato la mia mente, ma ha anche permesso al giudizio morale di risvegliarsi, il che mi ha restituito qualcosa che pensavo di aver perso per sempre humanity la mia umanità. Ora che la mia mente wasclear, ho cominciato ad essere consapevole di cose che non mi piace di me stesso. Mi rendevo conto di quanto fossi debole e impaurito, e di come avessi permesso al mostro nella mia mente di controllarmi. Ho cominciato a sentire il terribleagony e angoscia che avevo causato le mie vittime, le loro famiglie andfriends, la mia famiglia. Ho anche iniziato a sentire il peso impressionante diresponsabilità per le mie azioni. E infine, ho sentito il profondo senso di colpa che circonda la mia anima con oscuri, tormentati cloudsof auto-odio e rimorso. Tutto ciò mi lascia con un profondo desiderio di fare ammenda, che,nelle attuali circostanze, sembra quasi impossibile. Eppure è ciò che desidero di più:riconciliazione con gli spiriti delle mie vittime, con le loro famiglie e amici, con me stesso e il mio Dio. Se ciò accade sarà la parte finale-e indubbiamente più difficile-della mia trasformazione. Se solo la scienza potesse creare un farmaco per aiutarmi con questo problema.

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