L’envie de blesser

Fév 15, 2022
admin

Même après ma condamnation à mort, les pulsions persistaient. Un jour, après avoir vu mon psychiatre, j’étais escortée, sans retenue, vers ma cellule par une jeune agente correctionnelle.Quand nous sommes arrivés dans une cage d’escalier isolée, j’ai soudainement ressenti ce désir décevant de lui faire du mal. Je savais que je devais sortir de cette cage d’escalier, et j’ai couru dans le couloir. Je n’oublierai jamais comment elle m’a crié dessus et a menacé d’écrire un rapport disciplinaire; elle n’en avait aucune idée. Elle n’a jamais su à quel point j’étais proche de l’attaquer, et peut-être même de la tuer.

On pourrait penser qu’être condamné à mort et vivre dans une prison à sécurité maximale freinerait de telles pulsions, mais cette maladie nuit à la rationalité. J’ai finalement trouvé un certain soulagement. Presque trois ans après mon arrivée dans le couloir de la mort, j’ai commencé à recevoir des injections hebdomadaires d’un médicament anti-androgène appelé Depo-Provera.Trois ans plus tard, après des troubles de la fonction hépatique, j’ai commencé à recevoir des injections mensuelles de Depo-Lupron, que je reçois toujours.Ce que ces médicaments ont fait, c’est de réduire considérablement la production naturelle de l’hormone sexuelle masculine de mon corps testosterone la testostérone. Pour certaines raisons, la testostérone affecte mon esprit différemment de celui de l’homme moyen. Quelques mois après le début du traitement, ma testostérone dans le sang est tombée en dessous des niveaux de prépubération. (Il est actuellement 20; la plage normale est de 260 à 1250.) Comme cela s’est produit, rien de moins qu’un miracle s’est produit. Mes pensées obsessionnelles etles fantasmes ont commencé à diminuer.

Avoir ces pensées, c’est un peu comme vivre avec un colocataire odieux. Tu ne peux pas partir parce qu’ils sont toujours là. Ce que le Depo-Lupron fait pour moi, c’est de déplacer ce colocataire dans le couloir de son propre appartement. Le problème est toujours là, mais il est plus facile de le résoudre car il ne s’immisce pas toujours dans ma vie quotidienne. Le médicament a rendu le « monstre intérieur » impuissant et l’a mis au fond de mon esprit. Et même s’il peut encore se moquer de moi à l’occasion, il ne me contrôle plus.

Vous ne pouvez pas commencer à imaginer à quel point ce fut une étape importante dans ma vie. Un tout nouveau monde s’est ouvert à moi. J’ai retrouvé mon esprit free un esprit clair exempt de pensées et de pulsions malveillantes. Cela semble étrange pour un condamné de parler d’être libre dans le couloir de la mort, mais c’est le seul mot auquel je peux penser pour décrire la transformation que j’ai subie. Ça ne veut pas dire que tout va bien. Un résultat de toutc’est que j’ai été forcé de me regarder. Je ne parle pas de la manière superficielle et superficielle dont la plupart des gens se regardent, mais plutôt de la recherche douloureuse et incessante dans les profondeurs de mon âme.

De nombreux détenus sont capables de se mentir de manière convaincante, de se considérer comme des gens fondamentalement bons qui sont des victimes innocentes d’une société injuste et insouciante. Parfois, il est très difficile de nous voir tels que nous sommes vraiment, et beaucoup plus facile de blâmer les autres pour nos actions. Pendant des années, c’est exactement ce que j’ai fait. J’étais en colère contre tout le monde sauf contre la personne avec laquelle j’aurais dû être le plus en colèremyself moi-même. Il a fallu des années pour que cette colère se calme et commence à accepter ce que j’étais devenu.

Non seulement le Depo-Lupron a libéré mon esprit, mais il a également permis à mon jugement moral de s’éveiller, ce qui m’a rendu quelque chose que je pensais avoir perdu à jamais my mon humanité. Maintenant que mon esprit était clair, j’ai commencé à prendre conscience de choses que je n’aimais pas chez moi. J’ai réalisé à quel point j’étais faible et effrayée, et comment j’avais permis au monstre dans mon esprit de me contrôler. J’ai commencé à ressentir le terrible chagrin et la détresse que j’avais causés à mes victimes, à leurs familles et à leurs amis, à ma propre famille. J’ai aussi commencé à ressentir le poids impressionnant de la responsabilité de mes actions. Et enfin, j’ai ressenti le sens profond de la culpabilité qui entoure mon âme de nuages sombres et tourmentés de haine de soi et de remords. Tout cela me laisse avec un profond désir de faire amende honorable, ce qui, dans les circonstances actuelles, semble presque impossible. Pourtant, c’est ce à quoi j’aspire le plus:réconciliation avec les esprits de mes victimes, avec leurs familles et amis, avec moi-même et mon Dieu. Si cela se produit, ce sera la partie finale – et sans doute la plus difficile – de ma transformation. Si seulement la science pouvait créer un médicament pour m’aider avec ce problème.

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