” avioliittoni oli vaikeuksissa. Sitten aloin löytää pulloja täynnä virtsaa kotimme ympäriltä.”

helmi 5, 2022
admin

kun ensimmäisen kerran löysin pullon tulevan mieheni virtsaa, en ajatellut sitä liikaa. Se oli sinetöity hänen autonsa lattialle, ja Pepsi-pullo pantiin uudelleen hänen pissaansa varten.

toki se oli aika ällöttävää, mutta arvelin, että hän oli täyttänyt pullon yhdellä rutiinimatkallaan isänsä luota parin tunnin päästä.

en tehnyt siitä numeroa, heitin sen vain roskikseen seuraavalla huoltoasemalla ja lähdimme viettämään päiväämme. Lopulta laitoin sen johonkin, mitä jotkut tekevät, koska voivat.

Watch: What are your relationship dealbreakers? Postaus jatkuu alla.

ja sitten menimme naimisiin.

olin huonosti valmistautunut uuteen todellisuuteemme.

mieheni teki kovasti töitä. Avioliittomme oli lyhytikäinen, outo ja täynnä ongelmia, mutta hänen yleinen työmoraali ei ollut koskaan ongelma mielestäni.

hän meni yliopistoon ja teki osa-aikatyötä, kun minä yritin ylläpitää kotia ja miettiä, mitä hittoa aion tehdä elämälläni tullakseni ”tuotteliaaksi yhteiskunnan jäseneksi.”

on turvallista sanoa, että sekä miehelläni että minulla oli runsaasti syitä tuntea stressiä ja aihetodisteita. Menimme naimisiin, koska luulimme rakastavamme toisiamme, ja meillä oli niin hauskaa yhdessä, kun seurustelimme.

silti avioelämämme oli tunkkainen märkäpeitto, joka tukahdutti kaiken tuon hauskuuden ja suuret tulevaisuudentoivomme.

rehellisesti sanottuna en edes muista, milloin tai miten pulloihin pissaamisesta tuli näin iso juttu avioliitossamme. Se vain oli.

jonkin ajan kuluttua aloin kuuluvasti voihkia joka kerta, kun astuin pieneen toimistoomme. Toinen pissapullo? Ei voi olla totta. Löysin jatkuvasti muovisia juomapulloja, jotka olivat täynnä mieheni pissaa. Kylpyhuoneemme oli korkeintaan metrin päässä tietokoneesta, mutta silti puolisollani oli alkanut olla tapana pissata veteen tai virvoitusjuomapulloihin heti tietokoneen ääressä.

minulla oli paljon kysymyksiä.

en ymmärtänyt, miksei häntä haitannut pissapullojen lojuminen ympäri taloa. Minulle jäi myös epäselväksi, miten ihmeessä jokainen pullo oli, no, täynnä.

se tarkoitti sitä, että mieheni näki vaivan avata osittain täytetyn pullon vain jatkaakseen sen täyttämistä. Eikö löyhkä häirinnyt häntä? Entä jos hänellä olisi enemmän… volyymia kuin pullossa olisi? Oliko pissatapaturmia, joita hän siivosi selkäni takana?

löydettyäni useita kertoja virtsalla täytettyjä pulloja, jotka olivat nonchalantly juuttuneet tietokoneen pöydän alle, tulin äärimmäisen turhautuneeksi. Mieheni ei osannut vastata yhteenkään tapaansa liittyvään kysymykseeni. Hän ei osannut kertoa, miksi kieltäytyi tyhjentämästä rakkoaan vessassa. Tai miksi hän ei ainakaan voinut hävittää niitä pirun pissapulloja, ettei minun tarvinnut katsoa niitä.

jokaiseen kysymykseeni vastattiin raivostuneena: ”en tiedä.”

”No, en halua enää nähdä heitä”, sanoin.

ollakseni oikeudenmukainen, hän tavallaan noudatti toivettani. Aloin nähdä vähemmän pissapulloja. Toki löysin niitä yhä silloin tällöin autosta. Aina välillä hän unohti muutaman tietokonehuoneeseen.

jonkin aikaa se oli kuitenkin selvästi vähemmän.

, mutta ei mennyt kauaa, kun tajusin, mitä todella oli tapahtumassa. Hän ei ole hillinnyt tapojaan. Eikä hän heittänyt pulloja pois täytettyään ne. Hän piilotteli niitä.

Kuuntele Mamamia Out Loud, Mamamia-podcast, jossa on tällä viikolla mitä naiset puhuvat. Postaus jatkuu alla.

lopulta löysin pissapulloja kätkettynä sohvatyynyjen taakse. Tai kohti korkeiden hyllyjen takaosaa. Oli erityisesti yksi kerta, kun nyrkkeilin tavaroita tulevaa muuttoamme varten ja löysin vielä yhden Pepsi-pullon täynnä hänen virtsaansa.

silloin menetin sen. Huusin miehelleni ja vaadin tietää, miksi hän halusi välttämättä piilottaa virtsansa ympäri taloa.

en uskonut jaksavani enää, ja siitä tuli yksi niistä lopullisista hetkistä, jolloin päätin tsekata suhteen.

avioliittomme oli ongelmallinen monestakin syystä, enkä ollut mielessäni tervemielinen. Mutta koin myös, etten enää yritä korjata asioita siinä vaiheessa.

noihin aikoihin en koskaan ajatellut googlata asiaa, koska Google ei yksinkertaisesti ollut siihen aikaan se polveileva vastaus kaikkeen. Se on sekä hyvä että huono asia. Ihmiset yrittivät puhua toisilleen enemmän,mikä oli hyvä. Mutta joskus Google olisi voinut auttaa minua ymmärtämään paremmin vaikeita asioita.

vasta mieheni syrjähypyn ja sitä seuranneen avioeromme jälkeen katsoin Howard Hughesin elämään perustuvan elokuvan The Aviator. Elokuvassa on kohtaus, jossa Hughes nähdään pissaamassa maitopulloihin, ja silloin tuli ensi kertaa mieleen, että pulloihin virtsaaminen saattaa olla miesten keskuudessa enemmän ”juttu” kuin osasin kuvitellakaan.

tänään, kun Googlaan ”pissaamisen pulloihin”, keksin Redditissä ja kaikkialla Internetissä liudan tarinoita kavereista, jotka jostain syystä kävivät läpi elämänsä ajan, jolloin he yleensä pissasivat pulloihin.

jotkut miehet kuvailevat pullojen kaatamista ja uudelleenkäyttöä, kun taas toiset myöntävät piilottaneensa ne tai ainakin keränneensä kasan niitä ennen loppusijoitusta.

monet sanovat, että se on tapa, jonka he ovat kehittäneet masennuksen tai mielisairauden keskellä. Mutta toiset väittävät, että se oli vain helpompi tehdä, kun he eivät halunneet nousta tietokoneelta tai mitä muuta he olivat tekemässä. Jotkut kaverit jopa puhua siitä paljon kuin itsestään rauhoittava tapa, kun taas toiset sanovat, että se auttaa heitä paremmin seurata virtsaaminen.

niissä mainitaan ominaisuuksia, kuten tilavuus ja väri.

jos olisin uskaltautunut Googleen, on jälkikäteen vaikea sanoa, miten olisin hoitanut asiat. Olin hyvin erilainen ihminen parikymppisenä verrattuna siihen, kuka olen lähes nelikymppisenä. Haluaisin ajatella, että jos olisin paremmin ymmärtänyt masennuksen ja positiivisen henkisen hygienian merkityksen, olisin ehkä ollut enemmän avuksi kuin kauhistunut.

, mutta en todellakaan voi olla varma.

lopulta siitä tuli yksi niistä salaisuuksista, joita en uskonut voivani kertoa kenellekään ennen kuin aloin tienata elantoni paljastamalla salaisuuksiani ja huomasin, että muut ihmiset ovat käyneet tämän asian läpi itse.

se on edelleen kirjoitusurani järkyttävin osa. Minulle ei koskaan vanhene, miten voin paljastaa nämä näennäisesti nolot tai häpeälliset salaisuudet ja huomata, etten ole yksin.

sisäistin pitkään suuren osan mieheni käytöksestä. Eromme jälkeen hän meni naimisiin lukioaikaisen rakastettunsa kanssa, jonka kanssa hän petti minua avioliittomme aikana. Tartuin hänen ongelmiinsa ja ajattelin, että oli varmaan minun syytäni, että hän pissasi pulloihin, valehteli minulle ja petti.

joskus minäkin häpesin häntä. Ikään kuin olisin vain tämä hyypiö, joka vetää puoleensa vain vahingoittuneita miehiä, kuten miehiä, jotka kohtelevat minua huonosti.

mutta uskoin olevani syypää hänen käytökseensä yksinkertaisesti siksi, että ajattelin avioliiton olevan silloin Loppupeli. Uskoin siihen pitkään. Aina kun ex muutti ja meni naimisiin, luulin, että se tarkoitti ”he voittivat.”Mikä vielä pahempaa, luulin sen tarkoittavan, että kaikki suhdehuolemme olivat minun syytäni. Kuin olisin aina ollut häiriintynyt yhteinen nimittäjä.

minun piti kasvaa paljon, jotta vihdoin ymmärsin, että pareilla on salaisuuksia ja avioliitot eivät ole täydellisiä. Se on elämässä itsestäänselvyys.

pissaako ex – mieheni vielä pulloihin? Ei aavistustakaan. Hänen elämänsä ei ole minun sirkukseni. Se on jatkamisen hienous. Toki minun on elettävä sen kanssa, mitä minun ja entisten kumppanieni välillä tapahtui, mutta saan myös oppia niistä kokemuksista.

olin huono vaimo. Olin nuori, naiivi, kokematon ja diagnosoimattomien mielenterveysongelmien rasittama. Elämänkokemukseni puute näkyi jokaisessa valinnassani koko nuoren aikuisvuoteni ajan.

on miljoona erilaista asiaa, joita olisin voinut tehdä avioliitossani, jotta olisin joko käsitellyt sen paremmin tai lopettanut sen aikaisemmin. Ehkä en olisi nainut häntä ollenkaan.

se, mitä minun olisi pitänyt tehdä, oli selvittää ensin oma sh*t, ennen kuin kiinnitin itseni jonkun toisen elämään. Se on hyvä neuvo kaikkeen, mitä teemme. Jätin yliopiston kesken ja laitoin henkilökohtaisen kehitykseni jäihin näyttelläkseni kotiäidin roolia – missä en ollut koskaan kovin hyvä-kahdeksi ja puoleksi vuodeksi.

mihin se minut vei? Seksittömässä avioliitossa miehen kanssa, joka pissasi pulloihin ja piilotti niitä ympäri asuntoa.

elämäni on ollut varoittava esimerkki.

mutta luoja, tuntuu hyvältä tulla ulos ja sanoa se.

Feature Image: Getty.

tämä viesti ilmestyi alun perin Mediumilla ja on julkaistu uudelleen täällä täydellä luvalla.

voit lukea lisää Shannon Ashleysta Mediumissa tai seurata häntä Twitterissä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.